• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:04 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...


04:21 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...
Когда он ТАК улыбается...у меня такое чувство, словно внутри...даже не знаю, как описать...бесконечное падение в Бездну...

01:36 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...
МАЙСКИЙ СНЕГ В МОСКВЕ

Люблю снежок в начале мая,
Морозец, легкий гололед,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идет.

Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.

И вряд ли я весну увижу –
Изменницу и егозу…
Май, снег, метель и скоро лыжи.
И Тютчев зря любил грозу.

Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.

Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.

Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электросчётчики, вращаясь,
Взлетали массово к Луне.

С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.

Автор - Владимир Городзейский

18:39 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...

18:24 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...
11.05.2017 в 06:46
Пишет helena-eva:

Полный гид для тех, кто хочет научиться плавать как рыба в воде
URL записи

01:45 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...

18:54 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...

18:39 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...


19:18 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...
09.05.2017 в 09:56
Пишет helencapricorne:

09.05.2017 в 09:44
Пишет Lady Tessa:

07.05.2017 в 01:05
Пишет TiViVi:

Акция-флешмоб "Передай свечу памяти"



URL записи

URL записи

URL записи

19:13 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...
09.05.2017 в 11:59
Пишет Мива:

С Днем победы!
Считается, что историю пишут победители. Но всегда были и желающие переписать существующую историю под иной, удобный для себя формат. Часть молодых американцев уже считает, что именно США победили во Второй мировой войне, часть молодых японцев уже искренне верит, что не США, а именно СССР в свое время сбросили бомбы на Хиросиму и Нагасаки. В эпоху информационных технологий стало довольно легко влиять на неокрепшие умы молодого поколения. Но независимо от чьих-то личных желаний и искаженных взглядов у мира есть только одна правда: именно СССР заплатил самую высокую цену жизнями солдат Красной армии за победу, благодаря которой мы все, ныне живущие, смогли появиться на свет. Когда этот мир покинет последний ветеран войны, труженик тыла или просто человек, родившийся в годы войны и видевший все своими глазами, не останется ни одного живого источника правды. Все остальные источники можно переписать или просто уничтожить. Будут ли помнить о настоящей правде ваши потомки, зависит уже сейчас от каждого из вас, от того, что и как вы сможете рассказать своим детям и внукам о том, что на самом деле значила победа в Великой Отечественной войне, и что именно находилось на чаше весов. Игнорирование искажения или изменения фактов существующей истории – это молчаливое согласие и ваше личное разрешение управлять вашей памятью и памятью ваших потомков. «Тот, кто управляет прошлым, управляет будущим. Тот, кто управляет настоящим, управляет прошлым» (с). Поэтому никто не должен быть забыт, и ничто не должно быть забыто.




URL записи

21:43 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...

21:35 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...

03:39 

Меня штырит...снова...

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...

@музыка: Andy Williams - Can't Take My Eyes Off You

@настроение: ♥♥♥♥♥♥♥

@темы: прощай крыша...

22:13 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...
Ох уж эта маньячная улыбка... :heart::heart::heart:

21:24 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...

19:30 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...

19:29 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...

19:20 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...

02:31 

Часть вторая

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...
Оригинал взят у в Тор-2, неприличная рецензия, часть вторая.
Первая часть тут.
В здравом размышлении решила убить еще пару часов и дописать, пока я гоню, адреналин бурлит и ничего не страшно. Дописать до конца все равно не успею, потому что дальше будут батальные сцены, а их описывать долго. Еще раз напоминаю про наличие спойлеров (собственно, вот именно так все в фильме и было).
На чем мы там остановились? Ах да, на Всеотце и Всематери.


5wrq

Фригг, обращаясь к Джейн: ну и дурацкий же у него шлем. Столько тысяч лет удивляюсь, что же такое курили художники по костюмам из марвел студио?
Один, поправляя шлем: спакуха, я Титом Андроником в гораздо более дебильном шлеме готов победял и целый Рим брал за жабры (уходит)
Тор вообще ничего не говорит, а сдирает с себя портьеру и с радостным гиканьем ласточкой ныряет с балкона прямо в гущу драки.

Фригг, решительно: Дорогая Джейн, ежу понятно, что вся эта дискотека затеялась ради тебя и мальчики послушно отвлекли свое внимание. С мозгами у них напряженка, но, к счастью, у тебя есть я. Пошли за мной и слушайся свою будущую свекровь, И БЕЗ ВОПРОСОВ! (уходят, при этом Джейн орков и эльфов явно боится гораздо меньше Фригг)


Сцена следующая, прям вот после балкона.
Тор
, жизнерадостно прыгая по коридору казематов как весенний козлик, и ненамеренно топча не успевших разбежаться слешерш: Лоооки! Смотри как я умею! (выбивает страйк из орков)
Тор, оркам:  Эээй, фанаты! Обещаю: если сами пойдете в камеры, всем дополнительный обед и большой экран для трансляций матчей "Локомотива"*!
Охреневший от ярости ближайший орк заезжает кулаком Тору в ухо.
Тор: тогда только кёрлинг и греко-римскую борьбу!
Локи, наконец успокоившись, делает вид, что отвлеченно читает книжку. Уровень попкорна в стакане, тем не менее, волшебным образом стремительно убывает.


Ой, да, в этот момент еще в других местах происходит всякое:
Красивая немая сцена непомнюкакая плюс непомнюсколько:
Радужный мост, блок-пост Хеймдалля.
Хеймдалль ползает по мозаичному полу на четвереньках и ищет свою левую контактную линзу. В этот момент что-то с размаху лупит его промеж жуколеньих рогов, по всему посту раздается звонкий бронзовый звук.
Хеймдалль поднимает голову, оглядывается, но ничего не видит, потому что окно от него слева. Кряхтя, тянется рукой под ступеньку и нечто опять ударяет его промеж рогов, отчего у него вылетает и вторая линза.
Хеймдаль, нецензурно ругаясь, выскакивает на крыльцо блок-поста и слышит натужное урчание невидимых турбин. Прыгает через перила и смачно втыкает во что-то невидимое кинжал размером с кухонный ножик. Тонкая эльфиская технология не только теряет от такой мелочи маскировку, но и, не выдерживая никакой критики, загорается и валится на Радужный мост, раскроенная вдребезги пополам. Хеймдаль с матом бросается разгребать горящую груду обломков, проверяя, не разбили ли дорогущий Мост во второй раз. Убедившись, что такой вандализм по-прежнему под силу только будущему царю Асгарда, успокаивается, достает мобильник и фоткает на фоне дымящегося мусора свои сапоги в инстаграммчик. Пока он радуется как ребенок, мимо пролетает еще пять таких же кораблей и крейсер "Энтерпрайз".
04h6

Далее следует совершенно уписонская батальная сцена с участием эльфийских катеров, Энтерпрайза, бумажных корабликов асов и асовского же ПВО. Передать словами эту красоту невозможно, это надо видеть. Особенно в ней прекрасен обратный эффект штурмовика - хорошие палят в белый свет, как в копеечку, промахиваясь по более чем видимым кораблям противника, а плохие сбивают их как младенцев,  вяло отстреливаясь и не снимая хоккейных масок с удлиннителями ушей. Взрывы, дым, мусор, расхреначенный Нью-йорк посрамлен, рушатся здания и наверняка пачками умирают мирные жители. В общем, все прекрасно и зритель доволен.


Хеймдаль, включая у себя на блок-посте сигнализацию, очень ехидно: ехехехе!
Вокруг  дворца начинает расти золотая скорлупа. Вокруг нее по-прежнему летают эльфы и умирают мирные жители. Один эльфийский катер совершенно по-идиотски расквашивается о преграду.
Хеймдаль: БИНГО! БУГАГА!
Оркоэльф, набирая во дворцовом блок-посте тридцать восемь-звездочку: БУГАГА ТРИ РАЗА!
Защитная стена вяло опадает, соразмерно желанию Хеймдаля постить впредь фоточки в инстаграмм.
Один из катеров паркуется прямо в коронационном зале, снося по дороге половину колонн. То ли этот катер прочнее первого, то ли у Хеймдаля особо забористый ножик. Катер КРУТАВАЩЕЕ проезжается пузом по паркету, распугивая обслугу и кроша все на своем пути. На Локи в казематах слегка сыплется штукатурка, которую он брезгливо стряхивает со страницы.
Наверху катер элегантно останавливается в десяти метрах от кресла-кровати трона-ладьи Одина.
К задраенному люку катера приближается Один, Охрана и Саспенс. Все напряжены.
Из люка начинают хаотично палить, теперь уже прямой эффект штурмовика действует на всех, кроме Одина. Эффекту так же помогают эльфийские гранаты-гравицапы, делящие асов на ноль.
Открывается люк и из катера выходят Малекит и Эльфы. Малекит очень горд собой, хотя по-прежнему  очень старается не шевелить лицом, охрану откровенно укачало до зелени и люто тошнит, но в масках этого не видно. Только слышно.

Тор 2: Царство тьмы

Тор 2: Царство тьмы
Оркоэльф, выбираясь из-под обломков пульта сигнализации: Шеф, ну вы и водите! ВОТ ЭТО у вас параллельная парковка?
Малекит: а неплохо встал, да? Пять тысяч лет за руль не садился!
Оркоэльф: умоляю, в следующий раз лучше я поведу.
Малекит (надувается), ладно, проехали.
Малекит красиво, от бедра, как Локи на суд, шагает сквозь гущу боя, не обращая внимания на хаотичную пальбу. Снимает с чьей-то жопы пояса гравицапу и швыряет ее в трон. Трон с грохотом делится на ноль.  Топающий за ним с ежедневником Оркоэльф ставит галочку напротив пункта "Бессмысленное разрушение исторической реликвии или музейной драгоценности" Подумав, пересчитывает карандашом колонны, вписывает их туда же и уходит вслед за хозяином.
Тор в уже не таких шумных казематах слышит грохот и выбегает на улицу, гоня перед собой последних орков на пинковой тяге. Казематы пустеют и стихают. Изо всех щелей и зрительного зала вылезают малолетние слешерши и тихо сжимают кольцо, прижимаясь блокнотиками к стеклу. Локи едва заметно вздрагивает и напоказ спокойно переворачивает страницу.

Один,  с какого-то бодуна стоя посреди опустевшего тронного зала внезапно догоняет и меняется в лице: ФРИИИИГГ!!!!!!1111расрасрас!


Сцена номер, ну, в общем, потом:
Покои Фригг, входит Малекит. Смотрит на Джейн, а точнее, куда-то в глубину ее носоглотки.
Малекит, зыркая в сторону на почтенную матрону и несколько тушуясь: отдай, майо!
Фригг, сжимая в руке меч и с грацией голодной касатки нарезая круги вокруг Малекита: обломись! Это принадлежит моему мальчику! Со всеми ее соплями и болячками, завтра ведем ее на прививку!
Они сражаются, причем Фригг дерется с холодной яростью кошки с котятами, а в темном эльфе борются тоска по комиксоидной кровавой шизе и сальваторовский инстинкт и пальцем не трогать дровячьих самок.  Наконец это надоедает Оркоэльфу, который вспоминает, что он теперь не только дроу, но и орк, и тот поднимает Фригг от пола за шею. Фригг старается пнуть его посильней в колено, не помяв при этом платье.
Малекит, обращаясь к Джейн: детка, верни шизу. Тебе скоро родственников вот так вот хватит! (протягивает ей носовой платок)
Джейн (ехидно сияет по краям зелененьким и растворяется)
Малекит, запоздало догадываясь и заодно давая личностную характеристику собеседнице: ВЕЕЕДЬМААА!!!111расрас!
Оркоэльф (в ярости встряхивает Фригг и протыкает ее мечом)
Фригг (красиво умирает, стараясь не помять при этом платье)
Тор, влетает: БЛЯЯЯЯАААААДЬ!!!!!111расрасрас! (хреначит молнией Малекиту в лицо, наконец приводя его образ в соответствие с комиксами)



Малекит с Оркоэльфом ласточками сигают с балкона прямо в катер и улетают, обидно хохоча и распевая "Кто играет за Зенит...", прикрываясь обратным эффектом штурмовика.
Тор с матом и воплями безрезультатно хреначит пару раз молотком с балкона, целя в белый свет, как в копеечку.

Фригг красиво лежит и почему-то улыбается. Один откровенно рыдает. Тор нависает над композицией, шмыгая носом и утираясь рукавом. Джейн забилась в угол и прикинулась ветошью.
Фанатки скандинавских мифов в ярости грызут томики Корсуна, фанаты комиксов судорожно редактируют википедию, где их тут же откатывают и банят за вранье.

На этой минорной ноте я таки пойду спать, потому что адреналин таки кончился. Извините, если первый кусок был лучше. Дали будэ.






*Я нифига не шарю в футболе. Просто нагуглила "конкурент Зенита". А Зенит мне посоветовал , потому что у них кричалка неприличная.


02:22 

Крылатый Демон, Рогатый Ангел...
Оригинал взят у в Тор-2, неприличная рецензия
Ну чего, слава лосям и улиточкам, всем сырников за счет заведения!.

Заранее предупреждаю, что писался весь этот треш поздно ночью и там куча опечаток, чем дальше - тем больше. Потом вычитаю. Извиняюсь много раз.
Так же извиняюсь за мат много раз, душа просила. Там немножечко.
Еще извиняюсь, что рецензия - чистый сахар чистый спойлер, кто фильм не смотрел - настоятельно не рекомендую читать.
Кто не смотрел и не собирается - вот тут наоборот, читайте и обрящете.

Огромное спасибо Кинопоиску и Дайрям за картинки, если пропали - бить тоже их.
Отдельную благодарность так же хочу выразить Балу, который не только пошел со мной почти на премьеру, но и буквально через два дня, вырвавшись на два часа раньше с работы, чтобы сидеть с детьми,  отпустил меня в кино во второй раз попыриться на двух мужиков гораздо красивее него :))))

И еще маленькое лирическое отступление - фильмы тут прокатывают с оригинальной звуковой дорожкой с ивритскими субтитрами. Ни того, ни другого осилить на скорости просмотра я не могу, и потому решила, что или я не извращенец? жить захочешь - еще и не так раскорячишься, и скачала отвратнейшую пиратку с русским переводом. Скинула ее на мобильник и сунула один наушник в ухо, накрыв телефон кепкой, чтобы не блестел в темноте.
В одно ухо лился чудесный тембр Хиддлса, в другое - блеяние бублера, посередине оказался мой несчастный мозг, которому и без того было нелегко.

Итак, краткий и дырявый пересказ фильма Тор-2.
Тор 2: Царство тьмы

В ролях: Лось, Улиточка, первый доктор Лектер, девятый доктор Кто, мама Люка, Настоящая Еврейская Мама™, Эрик-папа-Эрика и много массовки.
Зал битком, но людей там нет, только разнокалиберные фанаты.

Заставка. На экране показывают логотип Марвел.  Фанаты комиксов обоего пола ловят оргазм на месте, некоторые умирают от счастья. Работники кинотеатра выносят их из зала, но они вползают обратно и блаженно растягиваются в проходах.

Прям с порога начинается месилово асгардийских жуков-оленей и темных эльфов. На переднем плане Малекит и здоровенный, как полтора Лосика, синеглазый эльф-негр. Часть зала, незнакомая с комиксами, тихо охреневает от политкорректности. Фанаты Сольваторе наоборот, ловят оргазм, хотя из этого кабана можно слепить четверых кошерных дроу по объему и пятерых по весу . Где-то далеко за кадром бурно радуется Хоукай, счастливый, что хоть в кино темные эльфы разогнали светлых давным-давно и без его участия.


Малекит, бодро и жизнерадостно: Эльфы Сват..Сфафр...тьфу, Сварт-альф-хей-ма! С вами я, наглый, болтливый, самовлюбленный и распрекрасный в своей ебанутости Малекит Проклятый!  Ура мне!!! Асов мы почти победили, но шиза косит наши ряды! Это эпидемия! Ааапчхи! (бурно сморкается кровавыми соплями, окружающих эльфов брезгливо передергивает, чем пользуются асы, выигрывая битву)
Помощник Малекита, удирая вслед за ним с остатками воинства: Шеф, тут вам не комикс и вы тут для мебели. Мигом сделали трагическое лицо и больше им не шевелите. И скажите спасибо, что дают думать самостоятельно, а не работать на Локи.

Сцена вторая, спустя пять тысяч лет и шесть полнометражек Марвел.Показывают Локи. Женская часть зала почти перестает дышать и только тихо попискивает. Локи гордо идет в окружении охраны, доказывая, что на этот раз он круче Хана и Мориарти, потому что цепей на нем больше и ошейник БДСМнее.
ccwm

Процессию встречает озабоченная Фригг.
Фригг: Солнышко, ты кушал? Где твой шарфик? Уроки сделал?
Локи: Кушал, сделал, в опере забыл. Мам, папа сильно злой?
Один: Сильно! Совсем сдурел, гаденыш, что ты себе думал?
Локи: Пааап, ну чего ты дуешься, я хотел быть богом, таким, как ты!
Один живо представляет себе, что Локи рассказал нью-йоркцам, кто его воспитывал и приходит в ужас: Я не твой отец! Ты приемный задохлик и этого позора мне не смыть.  И пусть об этом прямо сейчас узнают нью-йоркцы и те, кто не смотрел предыдущие два фильма!
Охрана! Этого - в казематы! Вот эту - к нему не пускать! Устроили, понимаешь, балаган!
Локи, с надеждой: А Тора тоже в казематы?
Один: А Тор будет за тобой по девяти мирам бардак разгребать!
Локи уходит, бубня про то, что такнечестно, и или экранизируйте бардак и выдайте Чаровницу в виде Анджелины Джоли, или не вините Локи за все подряд...

Сцена третья, опять месилово.
Месятся асгардские жуки-олени, монголо-татары и рогатые орки. Всем очень весело и все хорошо проводят время, но близится обед, а орки все не кончаются. Откуда ни возьмись (а где он раньше был???) под бодрую музычку прилетает жизнерадостный Лось. Орки, которые тоже с утра не жрамши, понимают, что еда откладывается и вызывают Каменного Тролля. Фанаты мультика про Мстителей радостно пускают слюни и в надежде оглядываются по сторонам, не летит ли кто.
Каменный Тролль: где Тони Старк???
Тор: будет в Торе-3. Сдаваться будешь? Может, переговоры?
Каменный Тролль: где Тони Старк???
Тор: Тьфу! (шикарно хреначит тролля в щебенку) Кто еще хочет вести переговоры?
Сиф: Кто его учил так вести переговоры?
Орки: Мы сдаемся, давайте обед.
Тор, жизнерадостно: Айда все в Асгард обедать!
Тор 2: Царство тьмы

Обед и пьянка в Асгарде, явно не первая и не последняя. Тор (он там еще с папой поругался, который после беседы с Локи и последующего скандала с женой никак не остынет) пить уже больше просто не может, потому умывается и снимает потную рубашку. Пытается прижать к бокам локти, но мясо не пускает. Женская часть зала стекает в лужицы, мужская умирает от черной зависти.
Тор 2: Царство тьмы

Тор уныло смотрит с экрана в зал и идет к Хеймдаллю. Хеймдалль на рабочем месте и еще более уныл.
Тор: че такое?
Хеймдалль: линзу контактную потерял. Правым глазом вижу, левым не вижу. Попрет меня твой папа за профнепригодность.
Тор: меня ж не попер, куда ты денешься. Как там моя в Митгарде?
Хеймдаль: а хрен ее знает. Она слева, где не вижу.
Тор: вот и проверим.

В общем, дальше пропустим ржачнейшую сцену про бывшую любовьвсейжизни богоподобного супергероя, безуспешно пытающуюся занизить себе мужиковую планку и добрую подружку, с нескрываемым удовольствием срывающую очередное свидание. Это надо видеть.
Дарси: Джейн, там твои межгалактические гвозди с ума посходили, дети грузовиками кидаются, Коулсон на звонки не отвечает и Эрик Селвиг куда-то пропал.
Джейн: странно, я думала межгалактические гвозди вообще не работают, мы же ЩИТовский бюджет тупо попилили...
Дарси: Джейн, это мой стажер. То есть это твой стажер, но сплю с ним я. Хотя как зовут - не помнию и не запомню до конца фильма. И никто не запомнит.
Джейн (вылезает из машины, хватает датчик и идет измерять детей и грузовик).


Дарси: трансглюкатор захватить?
Джейн: зачем? Он дико тяжелый и не работает.
Дарси - Стажеру: захвати трансглюкатор. Он такой, большой, тяжелый, похож на тостер и не работает.
Стажер: Да знаю! Что я, трансглюкатора никогда не видел?

Далее следует сцена из Алисы в Стране чудес про Джейн, ныряющую в кроличью нору и натыкающуюся там на кровавые сопли из пролога. Кровавые сопли саспенсно, но не страшно хватают Джейн за руку и залезают под пальто. Джейн ложится на пол норы и решает было поспать, но сопли выгоняют ее обратно под  лондонский дождь. Параллельно с этим где-то в Свартальфхейме Малекит Проклятый оглушительно чихает и просыпается. С грустью понимает, что практически здоров и вирус кровавой шизы прошел.
Дарси: Блин, ну и погода в этом Лондоне.  Я вся мокрая, а над тобой не каплет! Тебя полдня не было, я уже полицию вызвала!
Внезапно Джейн замечает в отдалении Лосика, сиротливо замотавшегося в мамину портьеру.  Подходит к нему, привстает на цыпочки... и залепляет со всей дури пощечину. Пощечина маленькой ладошкой Лосику что слону дробина, и на его лице последовательно и со скрипом сменяются счастье встречи, удивление, непонимание и детская обида. Джейн залепляет вторую пощечину и бородатая рожа Лосика расплывается в крайне довольной ухмылке. Он явно лихорадочно вспоминает, куда дел братовы наручники и как бы поскорее перебраться в более укромное и сухое место.
Джейн: ты был плохим мальчиком! Где ты шлялся все это время?
Тор, блаженно пырясь на Джейн сверху вниз: Так всё, все вышли, прямо сейчас тут будет рейтинг!!!
Дарси, осторожно подходит и дергает Лося за краешек портьеры: Меня режиссер послал. Сказал - никакого рейтинга выше PG-13! Иначе в прокате провалимся, у Локи же половина фанаток - малолетние слешерши. Кстати, нас сейчас арестуют за ложный вызов.

Тор 2: Царство тьмы
Джейн (чихает кровавыми соплями и падает, по дороге случайно убивая двух полицейских и выбивая стекла в соседних домах).
Тор, спешно выключая дождь: Чорд. Срочно в больницу... а потом сразу рейтинг!
(хватает полуобморочную Джейн в охапку): Хеймдаль, майна!
С шиком отчаливает в облаке радужного света, оставляя на тротуаре кельтский узор и двух декораторов на четвереньках, спешно дорисовывающих его кисточками на асфальте.

Сцена не помню какая, Асгард, вечный обед и пьянка.
Тор выдергивает из-за праздничного стола несколько недовольных теток-докторов и заставляет их осмотреть пациентку. Те загоняют ее в МРТ и на рентген.
Тетка-доктор: Ой, какая миленькая болячка! Какие интересные сопельки, это же вирус кровавой шизы!
Джейн, очнувшись и оглядываясь: уй, трансглюкатор! Какой навороченный! А у меня на два поколения древнее и без 3D!
Тётка-доктор, брезгливо: Дожили! Морские свинки лаборантов терминам учат!
l1wy

Входит Один.
Один, с порога, недовольно: ЧТО, ОПЯТЬ??? Тор, сколько можно?
Тор, ковыряет ножкой пол и бубнит: Она шла за мной до самого дома, ей, наверно, негде жить, там же дождь, можнояеесебеоставлю...
Один: Нет! Я и так все эти годы терпел то бесконечное зверье, что таскал в дом твой брат! Змеи, волки и еще черти что и сбоку бантик! В последний раз он вообще притащил жеребенка-мутанта и это было последней каплей!
Тор, капризно: Дааа, а мне ты даже хомячка завести не разрешал!
Один: Охрана! Этого - к матери, вот эту козу - в Митгард, в ветлечебницу, не вылечат, так пусть усыпляют!
Джейн (обижается на козу, от обиды в очередной раз чихает кровавыми соплями и падает, попутно убивая пару теток-докторов и ломая МРТ)
Один, сварливо: И вообще, зачем тебе эта шикса, полный Асгард хороших девочек.
Тор: да какая она шикса, Фостер - это псевдоним, на самом деле она даже не Портман, а Херцшлаг, и родилась в Кишиневе.
Один, уже понимая, что проиграл, и если настоять на своем, то Тор побежит жаловаться маме: хрен с тобой, пусть остается, пока не выздоровеет. Но потом отвезешь подальше и выпустишь!

Сцена не помню какая плюс один. Библиотека, книги с гифками, посередине интерьера подсыхающая проекция Иггдрассиля в кадке. Тор тихонько измеряет толщину и прикидывает, как он со Мстюнами будет в следующем фильме его пилить.
Один: рассказывал мне папа про эти сопли. Они жутко заразны. Когда-то вирусом кровавой шизы заболели темные эльфы, накурились этих соплей и решили потушить всем девяти мирам свет. Но мой отец, защитник мира во всем мире, остановил Малекита и Добро победило Зло.
Джейн: ой, он был такой хороший человек! Он их всех вылечил!
Один, гордо: нет, он их поставил на колени и жестоко убил, тела расчленил и сжег, а их мир посыпал хлоркой.
Джейн, свирепо смотрит на Одина взглядом "ну ты и мудак, и папа твой был мудак!". Третье поколение мудаков стоит рядом, гордо улыбается и пытается уловить нить разговора. Зрители солидарны с Джейн, фанатки доктора Лектера влюбленно пырятся на Хопкинса и согласно кивают.

(Дракониха, наливая третью чашку кофе: Блин, четыре часа ночи, пост длиной с простыню, а я еще даже до Локи в казематах не добралась...)

Далее следует малоинтересная, но важная сцена на корабле Энтерпрайз, который Малекит спер у TOSa Джей Джей Абрамса.
Тор 2: Царство тьмы
Малекит, стараясь поменьше шевелить лицом, шипит на подчиненных, требует назад свою комиксовую шизу и посылает здоровенного дроу в казематы, нахлобучив на него для маскировки орочий шлем. Тот молча просачивается с компанией пленных орков мимо в жопу пьяных по случаю вечного обеда жуков-оленей из охраны и до поры мрачно хлебает в углу баланду.
9j1y

В соседней камере показывают Локи. Камера элегантно обставлена, кругом стеклянная, с грамотной подсветкой и великолепным обзором.
Фанатки Хиддлстона опять не дышат и тихо попискивают, малолетние слешерши бешено строчат в блокнотиках нцу про тюремные изнасилования орками, а их парни скучающе ждут, когда уже начнется драка и прозвучит хоть один взрыв. , и по-хозяйски бродят по коридорам казематов, прикидывая, куда бы приткнуть бар, медвежьи шкуры и камин

Локи в камере не один, а с Мамой, которая, разумеется, имела в виду Одина и его запрет на свидания далеко и надолго.
Фригг, заботливо: Солнышко, скушай еще сырничек... сырничек за маму,  сырничек за Тильду Суинтон, сырничек за Оскара хотя бы за спецэффекты...
Локи:  Мам, я тут третий год сижу! В меня уже не лезут сырники! Меня уже тошнит от твоих сырничков, яблочек и твоего борща. И мне не холодно! Мне тошно!
Фригг: солнышко, ты себя плохо чувствуешь? На, съешь еще сырничек за папу...
Локи, истерит: ОН НЕ МОЙ ПАПА!!!! Я не буду есть за него сырник!!!
Фригг, печально: я ведь тоже тебя не рожала шесть часов попой вперед.
Локи, испуганно: мамочка, не уходи! Я тебя люблю, у меня больше никого нет, не оставляй меня наедине со слешершами, я съем все сырники до крошки!
Фригг, виновато растворяясь: извини, солнышко, скайп упал...
http://24.media.tumblr.com/2efcf62c84c36deb2792ddd884bcfc78/tumblr_mvlfbgmZpj1smaye6o2_500.gif
Становится кристально ясно, от кого Локи научился своим трюкам с иллюзиями и в кого пошел независимым характером. Локи в тихой истерике, фанатки прощают ему все грехи прошлые и будущие и даже антислешеры исходят на розовые сопли.

Оркоэльф, убедившись, что все тихо и в зале всхлипывают, вынимает откуда-то из недр себя и тут же сжирает термогранату. Разгорается изнутри, голова приплавляется к шлему, а плечи раздаются вширь до размеров обиженного Халка.  Пинает с ноги стекло своей камеры, но оно не поддается.
Работать надо головой, решает оркоэльф, хватает сокамерника и проламывает его башкой стенку. Орки с радостным гиканьем вываливаются из камеры и приглашают жуков-оленей на обед. Звучат взрывы, драка, слешерши в ярости, их парни болеют то за одну, то за другую команду.
Локи в своей камере сначала оживляется, потом лихорадочно оглядывает подбирающихся к стеклу оскаленных малолетних слешерш с блокнотиками и решает сбежать как-нибудь в другой раз. Вынимает книжку и попкорн, садится читать.
Оркоэльф, останавливаясь перед витриной: Сценарий?
Локи: Старшая Эдда. Лестница налево, три этажа вверх, код отключения сигнализации тридцать восемь-звездочка.
Тор 2: Царство тьмы

А в это время где-то наверху, на балконе с видом на лодочки.
Тор 2: Царство тьмы
Тор, прижимая Джейн к колонне: давай-давай, будет у нас уже рейтинг наконец или где?
Джейн, вспоминая, что Скайуокер на таком же балконе с лодочками был с ней гораздо галантнее, решает , что вот так гораздо более лучше.

Слышится строгое покашливание
Тор, несколько смущаясь: Джейн, познакомься, это моя Мама, царица Асгарда, я ей о тебе много рассказывал.
Джейн, только что свирепо шипевшая на Одина, моментально впадает в состояние тихой паники и сжимается в комочек.
Фригг, в отличие от мужа прекрасно понимающая, что симпатичную астрофизика с тремя высшими образованиями, да еще по фамилии Херцшлаг, старшему сыначке надо срочно брать, пока она не превратилась в фельдшерицу из комиксов, и что от младшей лебляди законных внуков не дождешься. Ослепительно улыбается и по-матерински приглашает детей на кофеек. Становится еще яснее, у кого умница и стратег Локи любимый ребенок.

В этот момент из казематов вываливается шумная толпа орков и с воплями "Кто болеет за "Зенит"..." продолжает банкет, меся жуков-оленей из охраны. Оркоэльф, не привлекая лишнего внимания, тусит выше по левой лестнице к пульту сигнализации.
Один, пробегая мимо и на ходу нахлобучивая шлем: Все хорошо, прекрасная маркиза, за исключеньем пустяка. Быдло в подвалах закипело, щас остудим. Женщина, иди посиди в своих покоях и не путайся под ногами. Я тебя люблю.
Фригг: я тоже тебя люблю. Хотя это нелогично. Поправь шлем и не промочи ноги.

Один и Фригг в течении еще пары минут до того горячо признаются друг другу в любви и заботе, что зрители, особенно фанатки доктора Лектера, начинают подозревать нехорошее.
Фанатки скандинавской мифологии вынимают из рюкзаков залапанные стопки мифов в переводе Корсуна, фанаты комиксов бешено листают в телефонах марвелопедию, никто не может понять, что происходит...



В этот момент звонит будильник и вообще не ложившаяся Дракониха, чертыхаясь, идет будить детей в школу.

продолжение тут

Дали будэ. Когда высплюсь. Не скучайте тут без меня.
Пиарьте, кому не лень, интересно кто свежий чего скажет :)


Дитя_Ветров

главная