Дитя_Ветров

АААА! Кэжуал Локи эт одна из моих любимых тем!)))

03.02.2020 в 07:26

Пишет  Рин~сан:

A photo posted by Instagram

URL записи

И опять все шишки Локи
Название: Новая байка Асгарда: сидр, Один и все-все-все.
Автор: Amberqueen
Фэндом: автор неизвестен «Сказания о богах»
Пэйринг и персонажи: Один, Локи, Фригг, асы и асиньи
Рейтинг: G
Размер: Мини, 3 страницы, 1 часть
Статус: закончен
Жанры: AU, Юмор
Предупреждения: Отклонения от канона, Счастливый финал
Продолжение вот этого цикла ficbook.net/readfic/7892456
Как Идунн вышла из положения с дефицитом молодильных яблок.

читать дальшеКогда Браги посоветовал жене в будущем гнать из золотых яблок сидр, она моментально воспряла духом – во-первых, так Один сразу весь урожай не стрескает, а во-вторых, так действие будет на порядок сильнее. Следующий урожай мгновенно был переработан в напиток, благо она прекрасно умела это делать, ведь без чего-то подобного у Браги ни одна виса не получалась.
Одним словом, было изготовлено довольно много омолаживающего сидра, часть из которого Идунн заперла на ключ, а небольшое количество подала на стол. Увы, Один оказался весьма невоздержан и на этот раз…
…Проснувшись, Фригг долго не могла понять, кто это хнычет у нее над ухом, ведь, если бы ей сие приснилось, то при пробуждении точно бы прекратилось. Наконец прекрасная царица поднялась со своего ложа и в недоумении уставилась на мужнину подушку – на ней лежал грудной младенец, запутавшийся в рубахе Одина, той самой, что она вышила не так давно, так что узнала с первого взгляда. С ума можно сойти!
- Сколько ж ты выпил, батюшка? – риторически проворчала жена Всеотца себе под нос и принялась вспоминать, куда же она дела колыбель Бальдра, ведь сын-то вырос уже давно.
Только муж был устроен в сыновней колыбельке, как в комнату вошел Улль (видно, Тор прислал пасынка с каким-то поручением, и тот решил обратиться к Одину не дожидаясь, пока тот придет в тронный зал).
- Моя царица, а где Всеотец?
Фригг мрачно указала на колыбель:
- Второй раз уже пеленки меняю, и что ему неймется?
Улль потерял дар речи: насколько он понял, царица не шутила никогда, это по части исключительно царского побратима Локи. Вошедший следом за ним Сигурд неприлично заржал и без зазрения совести уставился на прекрасную Фригг, затем с придыханием произнес:
- Как же ты прекрасна, грозная царица,
Словно осветило солнце золотое
Темные луга.
Как же я хотел бы на тебе жениться
Если бы вдовою
Сделали тебя бы долгие века.
Фригг шлепнула его по губам:
- Хорош мужа моего хоронить!
Из люльки раздалось пискляво-возмущенное:
- Я все слышу!
Неожиданно именно это разозлило царицу Фригг по-настоящему. Он, значит, все слышит, все понимает, а на горшок не ходит?! А ей убирать, и это при том, что виноват исключительно Один, накануне по самые уши яблочным сидром наугощавшись. Ну погоди же, супруг Иггдрасилем данный!
- А знаешь, ты тоже ничего, - нарочно не используя мед поэзии, отозвалась она, - и воин хороший, и мужчина красивый…
Один от возмущения дал реву на всю комнату, а не-вдова даже ухом не повела.
- Так ведь… Всеотец.., - промямлил озадаченный Улль.
- Да пусть лежит, а мы пошли.
Рев стал еще громче.
Улль боком-боком свалил из терема Одина, но по дороге наткнулся на рыжую беду всея Асгарда, дав стрекоча еще быстрее, иначе поганец вытянет из него все подробности. Удивленный Локи конечно же мигом сунулся к побратиму, жену его не застал, а вот самого Одина сразу узнал. На лицо трикстера наползла гаденькая улыбочка:
- Побратим! – он склонился над колыбелью и ткнул пальцем прямо Одину в нос. – Вот не слушаешься меня, вон что получается. Говорил же, будь умереннее в жела… аааа!
Локи затряс рукой, ибо Один довольно сильно укусил его за палец (очевидно, пара-тройка зубов у него уже прорезались). Дуя на раненый палец, рыжий крепко выругался: даже в таком виде Один невыносим. Ну да ничего, зараз отыграется, понять бы только, как друг докатился до жизни такой.
Сам Один сопел в колыбели от злости, решив, что это дело так не оставит.

Уже на следующий день тронный зал представлял собой довольно комичное зрелище: на троне стоял горшок, на горшке восседал Один, по стеночкам в струнку вытянулись асы, половина из которых тщетно пытались спрятать пробивающее их дурацкое хихиканье. Тор был мрачнее собственных туч, Локи у всех за спинами строил царю рожи.
Один узрел, что корчит его побратим, и засмеялся, пуская счастливые пузыри. Коварный злодей только поддал жару, но тут не выдержал Тор:
- Пап! Давай пока что я порулю…
- Чтоо?! – фальцетом взревел царь. – Я тебе порулю, узурпатор коварный. Да я тебя…! Да я тебе...!
Сив поняла, что надо срочно спасать мужа, иначе она без него останется, а дети – без отца. Рванувшись к трону, прекрасная златокудрая богиня подхватила Одина на руки, принялась качать его и запела:
- Жил в Асгарде как-то раз
Неусыпный воин-страж,
Видел воин далеко,
Думал очень глубоко

Он отважный был всегда,
Миновала всех беда,
А теперь с ним рядом волк –
Враг и вовсе весь умолк.

Тебя воин бережет
Нашу крепость стережет,
Спи, глазок, и спи другой
Вырастешь и ты такой

Ну а, может быть, сильней,
Укротишь ты сто коней,
Завоюешь царства все
Ты по утренней росе…
Песенка Одину явно понравилась, он даже резво ухватил Сив за грудь, вызвав уже негодование Тора: где это видано, чтобы твой собственный отец лапал твою собственную жену? Ну, да, он сейчас почему-то маленький, но за грудь-то уцепился как большой! Надо подсунуть его Фрейе, ишь, оголилась с утра, вот-вот из декольте выскочит.
Вопрос с тем, кто рулит, был благополучно забыт, а вот Локи сумел подслушать, что же произошло с Одином. Так, во дворце бедлам, Фригг с досады загуляла, можно осуществить свою месть асам, потому что они чуть что, так сразу Локи. Вот и сейчас:
- Друзья, надо же что-то делать! Локи, это по твоей части.
Трикстер возмутился:
- Как всегда, чтоб вас мой сыночек схарчил! Чуть что, так «Локи то, Локи это»! Мальчик я вам, что ли?
Бальдр попытался спасти положение, заискивающе хлопая длинными, но, увы, белесыми ресницами, но рыжий остался непреклонен. Влез Тор:
- Фрейя, дай Локи…
- Не дам! – враз среагировала любвеобильная богиня.
- Да я оперение имел ввиду…
- Оперение тем более не дам! – взвилась эта почти валькирия. – С прошлого раза еще перья отчистить не могу!
Пока они препирались, Локи благополучно смылся из зала.
Сидр он уворовал быстро, в пиво его подлил еще быстрее, так что к вечерней пьянке его месть уже была подготовлена, и посему состоялась еще до первых петухов.

На следующий день асы всем скопом гонялись за Локи, подтверждая поговорку о том, что если бьют морду, то она непременно рыжая. Многие пили более умеренно, нежели Один, так что отделались подростковым возрастом, а то и просто юным. К сожалению, на меткость богов и богинь сие не повлияло.
Поняв, что будут убивать, Локи нырнул в Рейн и принял облик лососи.
- Вот злодей! – ломающимся баском пикнул Тор. – и не поймаешь теперь…
- Почему? – пропищал Бальдр.
- Так целый косяк пошел на нерест – пойди пойми, кто из них кто.
Оставшиеся без добычи асы заметно приуныли, радовался только так и не успевший покинуть дежурку Фенрир – папка цел… хотя и не сильно невредим, нерест все-таки, целый косяк… ничего, Сигюн его выручит, не впервой.
Трикстер пропадал несколько месяцев, вернулся замученный, похудевший и несчастный, так ничего никому и не сказав о своем озерном приключении.
Один к этому времени уже начал ходить.

Год спустя Локи сидел на берегу Рейна, а в речке резвилась дюжина премиленьких русалочек. Время от времени по одной, а то и по двое, они подплывали к берегу и пищали: «Папа! Папа! На ручки!». Мужчина вздыхал, и подходил к воде, и брал русалочек на руки, а они жались к нему.
- Папка, - одна из них надула губки, - ты так редко приходишь…
- Редко! Очень! Мы скучаем! – загалдели остальные.
- Ты нас любишь?
Рыжий снова вздохнул: икрой они были все-таки куда менее шумными, ну да что поделаешь, дети все-таки.
- Люблю я вас, люблю, - промолвил он.
Все двенадцать зашлись от восторга.
«Хорошо хоть Сигюн не знает… хотя она бы поняла».

Лучшее описание происходящего на дайрах.

01.02.2020 в 22:16

Пишет  mamurljuk:

печальненько все как-то... учитывая, сколько юзеры вложили денег...

02.02.2020 в 00:52

Пишет  Улитка Джонатан_Ливингстон:

Что новая администрация пытается сделать с сайтом? Дайрь у меня даже в худшие времена так не глючил.

И извините, но на холиварке выложили прекрасное

"Занавес открывается. Титаник дрейфует где-то в районе побережья Антарктиды, за ним плывут кракен и пингвины на айсберге. По палубе вальсируют кэпы
Айсберг: мимо этого мыса мы проплываем третий раз. Ты уверен, что не заблудился?
Титаник: Я заблудился, но рули мне так и не починили.
На палубу выбирается некто в маске Носа
Некто: Друзья! Мы строили, строили и наконец построили! Ура! Представляю вам новый, суперсовременный дизайн!
Титаник: А может, не надо?
Пингвины: О. Ща начнется! достают попкорн
читать дальшеНекто делает волшебный ВЖУХ, и Титаник распидорашивает в нечто. Нечто сошло с картин Пикассо в пересказе художника Яна, и держится на воде вопреки законам физики, логики и эстетики
Пассажиры: Блядь. Нас тошнит.
Кракен: Меня, кажется, тоже.
Некто: Не волнуйтесь, сейчас все починим! Вжух!
Титаник продолжает пидорасить, пассажиров тошнит. Кэпы обречённо вальсируют, прибивая выкладки куда придется.
Некто: Вот видите, все в порядке!
Пассажир 1: У меня в каюте замочная скважина каждый раз на новом месте!
Пассажир 2: А у меня в гардеробе чужие трусы! демонстрирует всем семейники в розовый горошек
Пассажир 1: Это еще ничего, я полгода назад вообще в чужую каюту три раза попадал.
Пассажир 3: с трудом протискивается в дверь шириной двадцать сантиметров Это все херня. Если вы не купили обои из последней коллекции, коридоры для вас усыхают так, что гроб не протащить. А ещё рация не работает. И донат не лезет.
Чайка: Да это ерунда! Чтобы все сработало, нужно просто одновременно включить свет в туалете, позвонить стюарту и при этом играть на бубне, стоя на одной ноге!
Пассажир 2: Идите нахрен! У меня теперь еще и выход через окно!
Пассажир 3: Если ты застрял, могу одолжить вазелин.
Пассажир 2: Идея хорошая, погоди, я сниму швабру с люстры!
Пассажир 1: Меня подождите, у меня переписка за три года пропала. Только что.
Кракен: Я такого не видал в Р'Льехе!
Появляется буревестник. Он помят и потрепан, но не сломлен
Буревестник: Некто, а вы не админ ли часом?
Некто: Мне показалось или ты быканул?
Буревестник: А я вот тут посмотрел... А вы знаете, что хозяин Титаника вовсе не Нос?
Все, хором: ЧТООООО?!
Буревестник: А вот. С того самого дня, как Титаник распидорасило, тут главный некто...
Буревестник торжественно разворачивает документы. Немая сцена, пингвины роняют попкорн, чайки замирают в полете, кто-то из пассажиров падает в воду
Некто: Да я настоящий Нос, зуб даю!
Пока все смотрят на Некто, из бывшего машинного отделения выбирается капибара в фуражке стюарта
Капибара: нахуй, нахуй, пусть сам с ними воюет, у меня лапки!
Уплывает в сторону Южной Америки
Буревестник: Не похож. Говномета не хватает. И вот у меня фото вас в капитанской каюте.
Буревестник 2: А куда вы капибару дели?
Некто: Идите нахуй как умеем, так работаем! Вы хотите, чтоб мы плыли дальше? Молчите!
Некто расстреливает буревестников из говномета. Буревестники уворачиваются
Айсберг: уважаемый Кракен! Вы понимаете, я Айсберг, у меня и лапок нет, не то что рук... Вы не будете столь любезны?
Кракен: Конечно! делает Айсбергу фейспалм четырьмя щупальцами
Один из снарядов говномета попадает в механизм сцены, с грохотом падает занавес. Перед ним, пыхтя, два пингвина проносят табличку "ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ" "
(с) кто-то из анонов

Эх. Было бы смешно, если бы не было так грустно.

URL записи

URL записи