Дитя_Ветров

Лучшее описание происходящего на дайрах.

01.02.2020 в 22:16

Пишет  mamurljuk:

печальненько все как-то... учитывая, сколько юзеры вложили денег...

02.02.2020 в 00:52

Пишет  Улитка Джонатан_Ливингстон:

Что новая администрация пытается сделать с сайтом? Дайрь у меня даже в худшие времена так не глючил.

И извините, но на холиварке выложили прекрасное

"Занавес открывается. Титаник дрейфует где-то в районе побережья Антарктиды, за ним плывут кракен и пингвины на айсберге. По палубе вальсируют кэпы
Айсберг: мимо этого мыса мы проплываем третий раз. Ты уверен, что не заблудился?
Титаник: Я заблудился, но рули мне так и не починили.
На палубу выбирается некто в маске Носа
Некто: Друзья! Мы строили, строили и наконец построили! Ура! Представляю вам новый, суперсовременный дизайн!
Титаник: А может, не надо?
Пингвины: О. Ща начнется! достают попкорн
читать дальшеНекто делает волшебный ВЖУХ, и Титаник распидорашивает в нечто. Нечто сошло с картин Пикассо в пересказе художника Яна, и держится на воде вопреки законам физики, логики и эстетики
Пассажиры: Блядь. Нас тошнит.
Кракен: Меня, кажется, тоже.
Некто: Не волнуйтесь, сейчас все починим! Вжух!
Титаник продолжает пидорасить, пассажиров тошнит. Кэпы обречённо вальсируют, прибивая выкладки куда придется.
Некто: Вот видите, все в порядке!
Пассажир 1: У меня в каюте замочная скважина каждый раз на новом месте!
Пассажир 2: А у меня в гардеробе чужие трусы! демонстрирует всем семейники в розовый горошек
Пассажир 1: Это еще ничего, я полгода назад вообще в чужую каюту три раза попадал.
Пассажир 3: с трудом протискивается в дверь шириной двадцать сантиметров Это все херня. Если вы не купили обои из последней коллекции, коридоры для вас усыхают так, что гроб не протащить. А ещё рация не работает. И донат не лезет.
Чайка: Да это ерунда! Чтобы все сработало, нужно просто одновременно включить свет в туалете, позвонить стюарту и при этом играть на бубне, стоя на одной ноге!
Пассажир 2: Идите нахрен! У меня теперь еще и выход через окно!
Пассажир 3: Если ты застрял, могу одолжить вазелин.
Пассажир 2: Идея хорошая, погоди, я сниму швабру с люстры!
Пассажир 1: Меня подождите, у меня переписка за три года пропала. Только что.
Кракен: Я такого не видал в Р'Льехе!
Появляется буревестник. Он помят и потрепан, но не сломлен
Буревестник: Некто, а вы не админ ли часом?
Некто: Мне показалось или ты быканул?
Буревестник: А я вот тут посмотрел... А вы знаете, что хозяин Титаника вовсе не Нос?
Все, хором: ЧТООООО?!
Буревестник: А вот. С того самого дня, как Титаник распидорасило, тут главный некто...
Буревестник торжественно разворачивает документы. Немая сцена, пингвины роняют попкорн, чайки замирают в полете, кто-то из пассажиров падает в воду
Некто: Да я настоящий Нос, зуб даю!
Пока все смотрят на Некто, из бывшего машинного отделения выбирается капибара в фуражке стюарта
Капибара: нахуй, нахуй, пусть сам с ними воюет, у меня лапки!
Уплывает в сторону Южной Америки
Буревестник: Не похож. Говномета не хватает. И вот у меня фото вас в капитанской каюте.
Буревестник 2: А куда вы капибару дели?
Некто: Идите нахуй как умеем, так работаем! Вы хотите, чтоб мы плыли дальше? Молчите!
Некто расстреливает буревестников из говномета. Буревестники уворачиваются
Айсберг: уважаемый Кракен! Вы понимаете, я Айсберг, у меня и лапок нет, не то что рук... Вы не будете столь любезны?
Кракен: Конечно! делает Айсбергу фейспалм четырьмя щупальцами
Один из снарядов говномета попадает в механизм сцены, с грохотом падает занавес. Перед ним, пыхтя, два пингвина проносят табличку "ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ" "
(с) кто-то из анонов

Эх. Было бы смешно, если бы не было так грустно.

URL записи

URL записи